07年7月28日

        我发现自己真是越来越没用了，现在熬个夜对于自己来说都变成了艰难的事情，

        何况是这种没有任何事情可做的熬夜，现在是早晨6点02，我发现手已经不太听自己的使唤了，

        精神虽然清醒，但是意识有一些恍惚

        今天凌晨3点的时候下雨了，我不知道雨下的有多大，因为我并没有打开窗帘向外望，

        我只是知道在黑暗的屋子里，除了我的小p还有一种异样的光芒时现时隐，

        在我意识到那是闪电的时候，我已经听不见雨落下的声音

        如果我说自己是被闪电惊醒的很显然是个荒唐的说辞，但是我还是毅然决然的关掉小p打开房门，

        我流窜到老妈的屋子里，她老人家貌似倒是真的被雷声吵醒了，那时候是3点37，

        我成功的从老妈屋里顺出了我的小电脑

        其实我有时候真的很佩服她老人家~~老妈是个牛人，首先从这件夜间“流窜”的事情就能看出来，

        她老人家要是对我说“抓贼”我可能更能理解，可是人家就是泰然自若的说“咋了…………”

        字正腔圆的，弄得我倒是都不好意思了……老妈有时候确实很强，

        她会在不经意间瞟见我画的不男不女的画后端详一阵说：“嗯，这个变态画得不错”，

        她会看着我穿着买回来的完全可以媲美cosplay的衣服蹿出去后从一个裁缝的角度去评价人家衣服做

        得怎样，

        她会揪住我衣服后面的金属链和十字架然后感慨到：“这你出去，万一有好新鲜的给你把这累赘揪

        走怎么办？”

        她会在吃了我说好吃结果她难以下咽的东西后说“你个变态，吃的东西都变态”，

        她会每天定时下午1点打我起床，然后当我迷茫的睁开眼睛对她说“妈，我梦见我杀人了”后，

        她一边掀我被子一边说“哦，你又把谁给杀了？”，接着我就会说“一个老师，还是个不认识的……”

        最后我妈就会总结到“哎~你说说你，人家招你惹你了？”

        她会跟我一起欺负我的小海豹，跟我一起叫它为“没耳朵白熊”，

        会在我第无数次举着小海豹问她“妈你看它长得像不像小梦？”以后点头答到“嗯，有点！”

        其实，我妈根本就没见过小梦本人………………

        妈很强，我最近越来越觉得~

        偷过来电脑继续看奋斗，看到早上5点48，然后写下了上面的话

        什么时候去找张圆姐姐玩，那也是牛人一个，从她老人家是搞纹身器材的就能看出来，很狠的职业，

        狮子女就是不一样，那是一女王，把自己的工作室生生变成仓库……她家歌特朋克的饰物衣物等等

        还真的是很地道，用女王的话说，她就喜欢很正的东西，听说她终于下决心在三里屯开店了，

        但愿她老人家别把店也变成隐晦仓库就好，200多条黑裤子堆成的山真不是开玩笑的……

        上一次睡觉的时候是白天，梦见小梦了，好在这次没在梦里打架，但是醒来以后很痛苦，

        果然白天的梦是做不得的，难受

        小木这两天没去上课听说，反正我是不会怨念她说真心的，只不过就是小能也回家了，

        她不上课也没人陪，有点想她，但是我老妈比她要缠人，不然我一定会回学校陪她两天>_<，

        小木对不起，你还是没狠过我老妈…………

        这已经是我今天第4次酝酿睡眠的情绪失败后从床上骨碌起来了，现在觉得很累，

        灵魂基本上已经不在我的身子骨里了，可是却完全不能入睡……

        再这样下去，就真的会有人是活生生的困死的……………………

                不管别人怎样看待我，我已经成为了现在这个样子的我自己

                我是些许的偏执，些许的狂妄，我不把很多事看在眼里，我不屑很多世事

                我对自己的看法天天在变，强迫症发作的时候想很多很多无意义的事情

                我不配拥有很多东西，一些在我看来应该怎样珍惜的东西，其实我从来没有好好

                地对待它们

                我讨厌别人跟我说那样如此真切的现实，讨厌别人把我看的清晰，

                如果我不是我，我会不会喜欢上自己？

                世界在我眼里也许很小，小的就像窗台上的玻璃鱼缸，其实，那只是我接受的世

                界

                也许我不需要很多东西，不需要我的思想，不需要我的感情，不需要每天疯疯癫

                癫的活着

                我最近总在想，如果我可以毫不吝惜将它们抛弃，我会不会有一种重生的感觉？

                不是我不会伪装自己，但是如果很有必要，我也许应该尝试一种毫无真实可言的

                虚伪生活

                也许我会改变自己，变得连自己都认不出自己，

                也许我会躲藏起来，看着人们在日光下出丑然后捂着嘴发出咯咯的轻笑

                妈妈总说我爱说一些狠话，也许是这样，我咒骂很多人，憎恨得希望他们统统死

                去，我没有开玩笑，有时候的自己狠得连自己都厌恶自己，所以如果有人厌恶我

                我一点都不会心疼，因为不去厌恶那是连我自己都做不到的事情

                很多人都认为我是个怕寂寞的孩子，所以有时候小木她们会怜惜我不愿意把我自

                己丢在那里，我很喜欢小木她们，有时会像影子一样粘住她们，然后她们会时不

                时的鄙视我、表扬我、无视我、爱护我……我很满足，各种奇怪的情感在刺激着

                我。我是喜欢和别人呆在一起我承认，和那些能给我很多很多安全感的人，然后

                我就可以什么也不用担心，脑子里空空荡荡的，腾出时间来想一些无聊的事情

                可是那又怎样，即使这样也是什么都证明不了的。我会在没有阳光的下午一个人

                出现在已经没有什么人的校园里，街上什么人都没有，让我有机会抬头看看这个

                我每天被迫一遍遍走过的道路。当连阳光都没有出现的时候，我会从心底感到慰

                藉，我很讨厌那种东西，何况我也不适合那样耀眼的东西。阴郁的日子是大家讨

                厌的，然后大家都躲了起来，然后就没有人走在我身边不停的打量我，我知道我

                在很多人眼里很怪异，但是这不能成为它们一天到晚用那种惊异的眼神看着我的

                理由，我讨厌他们，所有那些看着我的人，我从心底厌恶他们到恶心。所以，没

                有他们的日子让我很快活，我会踢踢踏踏的走路，高兴的时候还会看看阴得不得

                了天空，也许我还会笑出声来，笑给自己听

                我并不怕寂寞，如果没有那些乱七八糟的人，也许我会很爱很爱这个孤独的世界。

                只是因为这个世界是大家的，出现了很多很多会让我感到很害怕很害怕的人类，

                所以我才想要躲在别人的身后，让所有的人都发现不了我，让很多人忽略我，让

                很多人遗忘我。

                我知道自己的阴晴不定，我会在突发奇想的时候骚扰身边我最珍惜的人儿，然后

                听她们恶狠狠的骂骂我，说到我心里委屈的想哭出来，说到我会难过得一整天吃

                不下东西，然后，再然后，我就会很舒服，我就会宽恕自己，宽恕自己的很多罪，

                最后会感觉很解脱，从这个污秽的世界。

                我经常会颠覆的连我自己都找不到我自己，也许这样会让我很轻松，如果我自己

                也抓不住自己，你们不知道我心里有多么的欢快~

                我的世界很简单，只有玻璃缸的大小，盛下我心中最爱的你们，我在我的世界里

                偏爱寂寞，但是那是因为我知道你们生活在我背向的世界里，所以，不要再把我

                看得如此清晰，不要让我混杂在白昼的气息之中，在我需要你的时候你可以无条

                件地将我拒绝，但是不要不喜欢我，我自己已经不再喜欢自己，别的其他人也都

                厌恶我，所以只有我心中的你们不要离开我。