反反复复这么多年，我已经很累了

           忘记了说过的话，忘记了做过的事情，又或者也忘记了什么曾经的承诺，

           这么多年了，说了太多的话，又有哪几句真正有意义，连我自己也不知道

           我本不是个能够随意生活的人，却在不经意中艰难的过着随意的日子，

           活得很自我，却实际活得一点也不自我，

           也许，这才是我感到很累很累的原因

           我不知道，什么都不知道

           记忆对我来说是一剂毒药，不知道它何时会发作，

           也不知道我又是怎样强忍住痛，给自己拼凑了幻觉的世界。

           从我身边走过的人，我又能记得多少

           被我珍视的人，却从不曾是我的天使

           我很累了，我不想再用热情与言语为保护自己而伪装

           所以，也许我可以选择缄默

           让我看一看没有声音的世界是怎样的和谐

           日子在反反复复中慢慢地向前爬，可是现在，

           我似乎连追上它的力气都没有，

           原以为我只是生活的附属品，但是我错了，

           我只是生命的附属品而已。

           我很喜欢黑夜，并不是因为我讨厌见到光亮，

           只是因为喜欢而喜欢，就像曾经执著着某段时光。

           我很怕明晃晃的世界，不愿抬头看路上形形色色的人，

           不是因为不屑，只是因为很怕很怕。

           如果黑夜可以来得快些，我相信我可以更早的平静下来。

           每天纠缠在嘈杂的世界中，尘埃也渐渐变得厚重起来。

           我承认，我是个活得不现实的人，

           每迈一步，都偏离了原来的方向，越走越远。

           当然，这并不代表我是个妄想症患者，

           至少我相信妄想型的人不会说自己活得不现实。

           我没有想抛弃这个世界，纵使它已扭曲成了什么样子，

           不得不承认，我还是个懦弱的人到头来，

           夹身在日子中，不愿意接受，却又再没有力气反抗。

           长久以来，自我满足的看似好像得到了很多东西，

           却在审视时发现原来什么都没有留下，

           记忆也好，感情也好。

           不是我不去爱，只是我很怕去爱，也害怕被爱，

           是我断绝了自己的世界，

           又或许是我太缺乏安全感，以至于唯有把自己隔绝在了自己的情感世界中。

           自己躲在一个角落里，看似细心的照顾着我的情感，

           却一点点都没有察觉，它并没有成长起来。

           不知是否是这个世界伪装得太多，

           辨别着别人却迷失了自己，

           我想要去珍藏一些东西，却在无意中发觉那早已被别人收入囊中，

           日子渐渐不像想象中那样被看得清晰。

           祈求我爱的夜晚快快降临，

           即使我不能安然入睡，至少可以不让我被这个目眩的世界弄得精神紧张，

           突然很想念我的小梦，

           不知道为什么，

           一个让我随时可以变得很平静的孩子，

           不需要太多的言语，

           只要她站在身边就足够了。