不管别人怎样看待我，我已经成为了现在这个样子的我自己
我是些许的偏执，些许的狂妄，我不把很多事看在眼里，我不屑很多世事
我对自己的看法天天在变，强迫症发作的时候想很多很多无意义的事情
我不配拥有很多东西，一些在我看来应该怎样珍惜的东西，其实我从来没有好好
地对待它们
我讨厌别人跟我说那样如此真切的现实，讨厌别人把我看的清晰，
如果我不是我，我会不会喜欢上自己？
世界在我眼里也许很小，小的就像窗台上的玻璃鱼缸，其实，那只是我接受的世
界
也许我不需要很多东西，不需要我的思想，不需要我的感情，不需要每天疯疯癫
癫的活着
我最近总在想，如果我可以毫不吝惜将它们抛弃，我会不会有一种重生的感觉？
不是我不会伪装自己，但是如果很有必要，我也许应该尝试一种毫无真实可言的
虚伪生活
也许我会改变自己，变得连自己都认不出自己，
也许我会躲藏起来，看着人们在日光下出丑然后捂着嘴发出咯咯的轻笑
妈妈总说我爱说一些狠话，也许是这样，我咒骂很多人，憎恨得希望他们统统死
去，我没有开玩笑，有时候的自己狠得连自己都厌恶自己，所以如果有人厌恶我
我一点都不会心疼，因为不去厌恶那是连我自己都做不到的事情
很多人都认为我是个怕寂寞的孩子，所以有时候小木她们会怜惜我不愿意把我自
己丢在那里，我很喜欢小木她们，有时会像影子一样粘住她们，然后她们会时不
时的鄙视我、表扬我、无视我、爱护我……我很满足，各种奇怪的情感在刺激着
我。我是喜欢和别人呆在一起我承认，和那些能给我很多很多安全感的人，然后
我就可以什么也不用担心，脑子里空空荡荡的，腾出时间来想一些无聊的事情
可是那又怎样，即使这样也是什么都证明不了的。我会在没有阳光的下午一个人
出现在已经没有什么人的校园里，街上什么人都没有，让我有机会抬头看看这个
我每天被迫一遍遍走过的道路。当连阳光都没有出现的时候，我会从心底感到慰
藉，我很讨厌那种东西，何况我也不适合那样耀眼的东西。阴郁的日子是大家讨
厌的，然后大家都躲了起来，然后就没有人走在我身边不停的打量我，我知道我
在很多人眼里很怪异，但是这不能成为它们一天到晚用那种惊异的眼神看着我的
理由，我讨厌他们，所有那些看着我的人，我从心底厌恶他们到恶心。所以，没
有他们的日子让我很快活，我会踢踢踏踏的走路，高兴的时候还会看看阴得不得
了天空，也许我还会笑出声来，笑给自己听
我并不怕寂寞，如果没有那些乱七八糟的人，也许我会很爱很爱这个孤独的世界。
只是因为这个世界是大家的，出现了很多很多会让我感到很害怕很害怕的人类，
所以我才想要躲在别人的身后，让所有的人都发现不了我，让很多人忽略我，让
很多人遗忘我。
我知道自己的阴晴不定，我会在突发奇想的时候骚扰身边我最珍惜的人儿，然后
听她们恶狠狠的骂骂我，说到我心里委屈的想哭出来，说到我会难过得一整天吃
不下东西，然后，再然后，我就会很舒服，我就会宽恕自己，宽恕自己的很多罪，
最后会感觉很解脱，从这个污秽的世界。
我经常会颠覆的连我自己都找不到我自己，也许这样会让我很轻松，如果我自己
也抓不住自己，你们不知道我心里有多么的欢快~
我的世界很简单，只有玻璃缸的大小，盛下我心中最爱的你们，我在我的世界里
偏爱寂寞，但是那是因为我知道你们生活在我背向的世界里，所以，不要再把我
看得如此清晰，不要让我混杂在白昼的气息之中，在我需要你的时候你可以无条
件地将我拒绝，但是不要不喜欢我，我自己已经不再喜欢自己，别的其他人也都
厌恶我，所以只有我心中的你们不要离开我。
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